Victorias Secret och nyår
Gott nytt år på er! Eller snart i alla fall.
Hur ska ni fira nyår?
Jag ska bara ta det lugnt. Jag orkar inte vara bakis och jag orkar inte fira med massa människor. Jag kommer förmodligen bara att vara med några nära vänner. Dom ska upp på något berg och glo på stjärnor och fyrverkerier (som jag är livrädd för, ja).
Fast jag kommer antagligen ändra mig innan dagen är slut - men det får vi se då. Ha en bra sista dag på 2008!
Punkterad magsäck?
Vet ni vad jag precis gjorde? Jag låg i sängen, och sträckte på mig, för jag hade precis vaknat. Och så sjunker jag ihop ganska snabbt, och vrider mig samtidigt... alltså, fy helvete vad ont det gjorde i min mage! Det kändes som att revbenen punkterade magsäcken!
Jag kunde inte andas och jag kunde inte röra mig, bara ligga som en invalid och kvida. Nu börjar det gå över, men satan i gatan, det var inte skönt.
Hur lyckas man liksom? Det är bara jag som lyckas med sådant där.
När är man för smal?
Var går gränsen för smal till för smal?
Det är så himla olika från folk till folk. Man kan vara utvecklad och ha höfter och sådant, men ändå vara jättesmal. Då är man ju smalare än en person som är lika lång men har smala höfter och liten kropp och ändå kanske väger mindre.
Ju tidigare man börjar svälta, desto mindre kan kroppen utvecklas. Dom som börjar svälta som barn fortsätter att se ut som barn i kroppen även när dom blir äldre.
Det tål att tänka på! Vill du se ut som en 13 - åring i kroppen när du egentligen är 20?
90210
Boyie bad mig ladda ner "det nya Beverly Hills - programmet". Inte mig emot.
Kommer ni ihåg det gamla? Det var mammas favorit och sändes som repriser när jag var liten.
Att gå ner i vikt
Jag tycker att det är rätt kul när folk säger "jag har gått ner ett kilo, woho!".
Allvarligt talat. Alla pendlar i vikt, ett kg är förmodligen bara vattenvikt. Så himla löjligt.
Nu ska jag gå och äta, trots att jag har enorm ångest. Tack till min mamma, som tvingar mig att äta trots att jag mest av allt vill ligga och gråta. Jag vet ju att det bara blir värre av att inte äta alls.
Girls at the Playboy Mansion
Nu, ångest. Fet, fet, fet.
Jag får alltid ångest när det finns massa saker jag måste göra, som jag verkligen inte orkar. Sådant är så otroligt stressande, men tyvärr så måste det göras...
Jag har suttit och kollat på Kendra, Holly (min favorit!) och Bridget halva morgonen. Det egna livet blir lite enklare när man får slippa verkligheten för en stund.
Kram på er söta bloggisar, ni vet om att ni gör mitt liv lite enklare? Kärlek <3
Amy Winehouse
Sorgligt, hon gör så mycket bra musik...
Vet ni vad jag kom och tänka på? Jag läser inte många andra anorexi - bloggar, för jag vet hur mycket dom triggar mig. Jag läser några sådana bloggar, men bara av folk jag känner.
Det lustiga är att ibland så kommer jag över någon pro - ana blogg, och så läser jag om deras "dåliga dagar". Deras "dåliga dagar" är som mina "bra" dagar! Det är så sjukt att folk kämpar för att ha det så jävligt som jag har det. Att KÄMPA för att äta lite, varje dag. Det är sinnessjukt.
Jag tycker att det är fruktansvärt lätt att svälta (vilket naturligtvis är jättedåligt, jag vet...). Och så finns det folk som kämpar som djur och ändå äter hur mycket som helst, typ dubbelt så mycket som mig på mina bra dagar. Varför ska man då ens försöka svälta? Jag förstår inte.
Posh om pasta
Skitsnack Posh, skitsnack.
Att må bra, för en dag
Kommer ni ihåg att jag bad om EN bra dag i mitt liv? Utan krångel. Utan bråk. Utan ångest.
Vet ni vad? Jag tror att jag hade den igår. Igår hade jag noll ångest, om man inte räknar med natten till idag. Jag åt en massa och jag myste tillsammans med min mamma.
Idag däremot är jag mätt. Jättemätt. Men mamma hade handlat frukost, så nu, två timmar senare, sitter jag fortfarande med den och försöker pressa ner den. För ner ska den. Jag orkar inte göra folk besvikna i min omgivning längre...
Daphne, Paradise Hotel
Jag och mamma har suttit i två dagar och glott på repriser på Paradise Hotel, kommer ni ihåg det programmet?
Satt och slösurfade lite nu, och hittade den här artikeln. Väldigt intressant, men samtidigt VÄLDIGT starkt av henne att erkänna att hon har anorexi och bulimi! Det tycker jag är modigt.
Jaja, nu ska jag rulla vidare med min gravid - mage. Sov gott bloggisar!
Afrika - mage
Nu sitter jag här med min svullna mage. Den står ut typ sju meter, men det är okay. Idag är det okay.
Gillar ni bilden? Haha, jag tycker att den är urrolig. Ifall ni stryker bort "röka i busskurer" och sätter dit "ni som skriver om era förbannad tävlingar eller önskar mig en trevlig dag i min blogg" så hade jag kunnat skriva den. Så himla kul.
Update: haha, den här är bra också:
Hej, jag har Sveriges tråkigaste humor.
Jenna J och Paris H
Jag måste lära mig att inte ta åt mig av vad andra säger. I bilen på vägen hem igår kunde jag knappt hålla tårarna tillbaka. Det gör så himla ont, varenda gång jag får höra sådana där grejer.
Och jag blir lika sårad varje gång. Och lika ledsen.
Äh, jag vet inte vad jag ska göra. Jag kan ju inte gå runt med en skylt runt halsen ("jag är TREVLIG, prata med mig!") för resten av mitt liv. Även om jag skulle önska det.
Att fucka upp allt
Typiskt mig. Tänk er det här scenariot: jag och några killkompisar kommer till inflyttningsfesten. Jag SER att det är en massa tjejer där, som jag inte känner.
Jag tar av mig ytterkläderna och sätter mig och pratar lite med mina killkompisar. Och jag SER hur alla tjejer utväxlar blickar. En av tjejerna är riktigt trevlig. Men alla andra, jag ser deras blickar. Jag ser hur sura dom är, ni vet, riktiga tjejblickar.
Och sedan i efterhand, när vi åkte hem, fick jag höra av en killkompis vad den "trevliga" tjejen sagt bakom ryggen på mig. "Jävla blonda fjortis", var typ det snällaste hon sa om mig.
Ni känner inte ens mig, så varför i helvete dömer ni mig? Jag har inte gjort ett piss förutom att vara TREVLIG. Jag är inte ens speciellt högljudd eller dryg på något sätt. Jag är alltid snäll, artig, trevlig. Det är så fruktansvärt frustrerande! Jag vet inte var jag ska ta vägen.
ALLA dömer mig, hela tiden. På nyår så ska jag raka av mig håret. Jag ska bara gå runt i mjukiskläder. Eller så stannar jag inne resten av livet. Fan i helvete. Äckliga, utseendefixerade människor.
Jag om mig själv
Jag själv mår ganska bra. Har spenderat dagen med Boyie och nu på kvällen har jag suttit och snackat skit med mamma. Urmysigt!
Nu ska jag duscha och iväg på en inflyttningsfest, men jag kommer antagligen inte att dricka. Ha världens bästa lördag allihopa! Kram, kram, kram!
Jag är ju sjukt smart, ang. Rob Pattinson
Haha, vet ni vad jag precis kom på?
Kolla här. Alla ni som gillar Rob Pattinson...
Det roliga är att ingen tycker att han är speciellt snygg i första filmen. Och seriöst, hur fräsch är han i verkligheten? Jag tycker att han är superhet i Twilight, men i "verkligheten" så ser han ganska äcklig ut. Hello one - eyebrow and fatty - hair liksom.
Kolla här. Alla ni som gillar Rob Pattinson...
Det roliga är att ingen tycker att han är speciellt snygg i första filmen. Och seriöst, hur fräsch är han i verkligheten? Jag tycker att han är superhet i Twilight, men i "verkligheten" så ser han ganska äcklig ut. Hello one - eyebrow and fatty - hair liksom.
Civilingenjör
Jag vill gå en civilingenjörsutbildning, för er som frågade.
Mina händer skakar som tusan. Jag kan inte hålla dom stilla för allt i världen, ser helt sjukt ut. Trots detta så mår jag bra idag. Inuti. Så nu ska jag passa på att äta lite, eftersom jag inte har ätit så bra den senaste veckan.
Kram!
Frappé och matte
Det här tyckte jag såg riktigt gott ut. Nyttigt och fräscht, utan en massa äcklig alkohol. Recept hittar du här.
Jag har förresten upptäckt att den utbildningen jag vill gå kräver matte D. Hästballe, vad det suger. Matte är mitt sämsta ämne, hade MVG och VG i alla ämnen utom matten, som jag fick IG i.
Så vad fan gör jag med mitt liv NU då? Måste allt förstöras hela tiden?
Kan jag få må bra ?
Kan jag få må bra? Bara EN DAG, en HEL dag utan att gråta eller att vilja dö. EN dag, det är allt jag begär.
Det finns inte så mycket att blogga om just nu, förutom att mitt liv suger.
Jag valde den gamla vägen, och skippade den svåra vägen. Frågan är bara hur jag ska få detta att fungera... (ja, jag vet att jag talar i gåtor, men är jag FÖR tydlig så får jag så mycket dumma kommentarer.)
Skönhet, på insidan och utsidan
Killen jag var dödligt förälskad i för tre, fyra år sedan hörde av sig till mig idag. Han vill hitta på något, han tycker att jag är het. Han frågade om han fick chans på mig eftersom han var singel.
När jag var liten, så sade en tjej i skolan: "Alla barn som är skitfula blir alltid snygga ju äldre dom blir. Och alla snygga barn blir fula ju äldre dom blir." Och så använde hon MIG som exempel på den fula ungen.
Jag vet att jag ser bra ut. Jag är inte korkad. Till och med riktigt bra ut. Och det stör mig hur folk är så jävla utseendefixerade. När jag var ful var det ingen som brydde sig om mig. Ju äldre och snyggare jag blir, desto mer hatar jag mig själv. Går jag på fest så kretsar allt kring mig. Alla killar pratar med mig, tjejerna hatar mig från början men kommer sedan fram till att jag är snäll, ju mer dom pratar med mig.
Och det konstigaste är, är ju bättre jag ser ut, desto mer vill jag förstöra mig själv. Jag vill ta en kniv och snitta upp mitt ansikte. Jag vill raka av mig håret. Jag vill förstöra mig själv. För att folk ska se hur ful jag är på insidan... och inte bara titta på mitt yttre.
Matdagbok över julen
Visst är det lustigt? När jag väl bestämt mig för att äta julmat så blir jag inte bjuden på det.
Jag har varit på flera middagsbjudningar och luncher nu över dom senaste tre dagarna, och varje gång har värden sagt till mig: "åh, jag är sååå trött på julmat, så jag tog lite annat istället!"
Fan, ge mig potatis och köttbullar och skinka nu när jag äntligen bestämt mig för att äta det! Haha, hela världen motarbetar mig?
Under julen har jag ätit: lax, kalkon, kyckling, kalv, stekt klyftpotatis, en cocoscola ifrån Paradisasken, äppelpaj, grönsaker, risgrynsgröt utan socker.
Inte en enda lussebulle eller pepparkaka. It sucks. Vad har ni ätit? Berätta om allt gott, hehe!
Upp och ner som alltid, i karusellen som kallas mitt liv
Kaos. Det är det som bäst beskriver mitt liv just nu.
Vad ska jag göra? Jag slits åt två olika håll just nu, åt det gamla, säkra, som gör mig gott. Och det nya, som innebär ännu mera ätstörningar och ännu mera problem. Men ändå så dras jag till det nya som en nattfjäril till ljuset... jag kan inte låta bli!
Ett klokt visdomsord
"Vänner är Guds ursäkt för familjen", var det någon som sade någon gång. Det är så sant!
En riktigt GOD JUL till er därute! Hoppas att ni alla kan njuta av tiden med familj och vänner, och äta något gott och njuta. Jag tror på er! Tillsammans klarar vi av det här.
KRAM KRAM KRAM KRAM KRAM!
En sak till
Tack för att ni finns. Jag kan verkligen inte med ord beskriva hur mycket era kommentarer betyder för mig, det är ni som ger mig ork i vardagen!
Det ÄR verkligen ni som gör mig frisk. Jag är inte lika ensam längre, som jag var bara för ett år sedan.
Jag vet inte vad jag ska säga riktigt, men ni ska veta att allt ni skriver tar jag till mig. Och det betyder mycket att ni orkar lägga ner tid och energi på MIG!
Som svar på en fråga: nej, Boyie och jag är inte tillsammans. Men ändå, någon man har varit tillsammans med i två år släpper man inte bara sådär. Och jag behövde sova, och jag är så stressad när jag är själv, hehe. Han lugnar ner mig.
Minnen från förra julen
Jag kommer ihåg förra julen. Vi var bortbjudna till släkt (samma släkt som vi firade jul hos idag). Jag åt inte på en vecka i förväg för att jag var så fruktansvärt rädd för maten som skulle vara där. Och jag kunde inte njuta en sekund av det hela, ösnkade bara att vi kunde åka hem så att jag kunde spy upp maten jag hade ätit.
Nu när jag tänker tillbaka på det, fyfan vad sjukt. Korkat, idiotiskt. Jag var livrädd för mat.
Jag har ändå kommit så långt. Visst, jag har ätit dåligt en tid nu också. Men jag har ändå kunnat sitta och konverserat med folk, pratat med andra som om jag vore normal.
Sen är det ju inte så himla kul att få höra hur smal man är hela tiden, eller att folk tycker att jag äter långsamt och litet. Men hellre det, och att jag får må lite bra.
Boyie
Boyie kommer över snart. Jag kan inte sova, och jag bara fryser och fryser trots alla filter och kläder. Boyie lovade lite värme, och för första gången på ett tag så mådde jag lite bättre.
Tragiskt att jag måste ha någon annan som får mig att må bra? Kan jag inte få må bra av mig själv...?
TACK, för att ni skriver sådana underbara kommentarer. Jag <3 Er!
Tragiskt att jag måste ha någon annan som får mig att må bra? Kan jag inte få må bra av mig själv...?
TACK, för att ni skriver sådana underbara kommentarer. Jag <3 Er!
Hata, hata, hata
Jag vill inte leva längre, alla som betyder något för mig har sagt att dom hatar mig. IDAG.
Hur lyckas jag? Vad gör jag för fel? Jag vill bara försvinna, så ni slipper mig sen!
Ge mig det här, och jag kommer inte finnas kvar länge.
JAG HATAR MIG SJÄLV SÅ JÄVLA MYCKET ATT JAG INTE VET VAR JAG SKA TA VÄGEN LÄNGRE.
Save me from myself
Matdagbok idag
Jag fick i mig en Naturdiet till frukost. Nu har jag precis ätit middag. Och det suger. Jag är verkligen inte på "humör" för att bli frisk.
Jag vill döda någon, jag är så arg inombords just nu. Jag har inte sovit på över två dygn och allt jag vill är att få svälta. Det är tusen gånger bättre att ha ont i magen av svält än ont i magen av mat eller ont i själen för att man hatar sig själv så mycket.
Jag vet att ni fina människor där ute bryr er, och ni ska veta att det betyder så himla mycket. Det gör det verkligen. Men det är inte ni som måste stå ut med odugliga mig. Det är jag, och bara jag, som måste göra det. Och just nu klarar jag inte av det. Jag suger.
Heroin thin
ALLT är förresten kaos just nu:
- Jag kan inte sova eller äta.
- Jag saknar Boyfriend så att det gör ont i hela kroppen (eller saknar jag närheten av någon, vemsomhelst?)
- Min bästa tjejkompis skjuter (sprutor).
- Min andra tjejkompis är gravid - igen.
- Julafton är om några dagar och jag vill bara ta livet av mig.
- Jag älskar alla så himla mycket, och det finns INGEN som tycker om mig.
Jag skrämmer mig själv så jävla mycket just nu. Det är tur att jag inte har någon ork i kroppen, att jag inte orkar ta livet av mig. Jag vill, men jag kan knappt ställa mig upp ur sängen.
Jag hatar att jag är så korkad.
Jag mår riktigt dåligt just nu, och det är inte på grund av maten, utan något annat. Men jag vet inte vad.
Jag har inte ätit eller sovit på två dygn nu, knappt druckit vatten. Huvudet värker och kroppen SKRIKER efter näring.
Dessutom så lovade jag min tjejkompis att vi skulle äta frukost ute, så jag vägrar äta något här hemma innan dess. Då blir det två frukostar, och en som jag dessutom inte kan bestämma helt över. Det korkade var att när jag klev upp ur sängen imorse, kändes det som att jag skulle dö. På riktigt.
Och ändå kan jag inte äta. Jag drack en liten espresso från våran kaffemaskin. Det är inte ens en halv deciliter! Jag blir så frustrerad på mig själv. När ska det gå in i min tröga skalle att jag tar livet av mig om jag fortsätter såhär?
Absynthe Minded
Den här sången känns som den är skriven till mig. Mina tankar, mina ord, mina handlingar.
"I wanna forget, tired of this life."
Bloggisar.
Det räcker med att säga att jag INTE mår bra. Inte någonstans faktiskt.
Jag måste ta tag i mitt liv... snarast. Förlåt för kass uppdatering, men jag ligger bara hemma i sängen och stirrar. Jag orkar inte göra mer.
Många, många kramar <3
Ironi på högsta nivån
Tränade för min nya tränare idag igen. Kommer ni ihåg att jag tidigare nämnt att min förra tränare tyckte att jag var ett kontrollfreak?
Nu kom det igen. Min NYA tränare, som jag tränat för typ fyra, fem gånger, säger idag: "Du måste våga lätta på kontrollen lite mera, jag märker att du är perfektionist. Men du måste låta det gå fel ibland också, det GÖR INGET om det går fel!"
Haha. Är inte det lite ironiskt? Dom skulle bara veta.
This sucks
Men det här suger ju. Nu har jag lugnat ner mig, ätit ett mål till, trots att jag känner mig fetast i hela världen.
Vad som suger? Att jag ska upp och träna imorn bitti. Damn, jag vill ut och festa och röra på mig. Jag är grinig som tusan och jag vet precis vem jag sak ta ut det på!
Kram på er bloggisar! Hoppas att ni är ute och gör stan osäker, även utan mig.
Varför?
VARFÖR SABBAR JAG ALLTID ALLTING FÖR?
VARFÖR ÄR JAG SÅ JÄVLA VÄRDELÖS?
Varför kan jag inte bara vara perfekt för!!! FAAAN, att det ska vara så JÄVLA SVÅRT! Det är så frustrerande att jag blir TOKIG!
VARFÖR ÄR JAG SÅ JÄVLA VÄRDELÖS?
Varför kan jag inte bara vara perfekt för!!! FAAAN, att det ska vara så JÄVLA SVÅRT! Det är så frustrerande att jag blir TOKIG!
Self_Hate_
Jäklar, ångest ångest ångest.
Jag kan inte andas.
Varför kan det inte få gå bra, minst två dagar i rad.
Jag kan inte ens se tangenterna så förlåt mig om jag skriver otydligt eller stavar fel eller så. Det är som en dimma framför ögonen - jag har panik. Jag kan inte andas.
"Dumma, feta kossa!" ekar det i mitt huvud, om och om igen. Och jag kan inte andas!
Nu måste jag göra något, tänka på något annat, än mat och fett och kalorier och vikt och fett och oduglighet och rakblad och fett och panik.
Äta, äta, äta - Sandwich Pepparkaka
Nu ska jag berätta varför jag var sååå himla duktig igår:
Jag åt GLASS. En Sandwich. Med pepparkakssmak. Och jag åt nästan HELA!
Jag har alltid gillat pepparkaksdeg (men inte pepparkakor...) så jag tyckte om den. Den smakar som pepparkaksdeg med vaniljsmak i, inte alls så fettigt och äcklig och kladdigt som glass annars smakar. Jag tyckte om den!
(Fatta vad långt jag har kommit...! Iiih! Inget jäkla relaps nu bara.)
Serena - Blake
Och så slutar vi överblogga och går och lägger oss, bara en sista bild på en vacker kvinna (som dessutom verkar ha sunda ideal!).
Massa kramar på er! Natti natti.
The day the Earth stood still
Vi gick på bio, och såg "The day the Earth stood still". Sämre film får man leta efter! Alltså, nu vill jag inte säga för mycket och förstöra för er som inte sett den, men oj. Vad dåligt gjord den var. Man måste vara RIKTIGT trög om man inte förstod vad den handlade om.
Fast den kanske gjordes som en respons till "The Happening"? Den var det inte många som förstod. Ändå så handlade dom om samma sak.
Nej, smarta filmer som man måste klura lite på is the shit.
Datan tillbaka
Jag har varit upptagen med en vän hela dagen. Vi sprang runt och gjorde stan osäker - så ursäkta för dåliga uppdateringar.
Men oj så bra jag har ätit idag, ni kan aldrig ana. Jag har varit så himla duktig *klappar mig själv på ryggen*! Det bevisar verkligen att mår man bra så äter man bra.
Charlize, J'adore Dior
Alla som älskar den här reklamen räcker upp en hand. *Hand uppe*
Stackars barn
Fyfan vad sjukt. Det är så hemskt när man ser så här unga tjejer hålla på såhär.
Eller när unga tjejer sminkar sig, eller klär sig i jätteutmanande kläder, eller köper BH och stringtrosor i typ trean.
Kalla mig konservativ, men jag tycker att det är HEMSKT.
När man inte kan sova
När man inte kan sova, vet ni vad jag gör då? Jag ligger och stirrar. Oftast på min kropp.
I natt låg jag och glodde på min arm, och på dom fula ärren på min ena arm. När jag sedan vände blicken till den andra armen fick jag en chock: min andra arm är ju mycket fetare än den andra! URSCH, hur kan det ens vara möjligt? Jag har gått runt och dragit i fettet på min ena arm, när den andra är dubbelt så stor!
Det var INTE lätt att somna efter det konstaterandet.
Jag blir nervös bland folk
Jag är så löjlig. Jag tror att sluta skolan var en nackdel för mig, för då fick jag typ social träning.
Det är inte det att jag är konstig eller udda, eller att jag inte vet hur jag ska bete mig. Det är något annat...
Jag bara hatar folksamlingar och andra människor, mest för att folk stirrar så jäkla mycket. Dom stirrar på mitt hår, mitt ansikte, min kropp, ALLT. Det gör mig nervös, det känns som att jag är världens största tjockis och att dom glor på min svullna, äckliga kropp.
Jag hatar det.
Träningsvärk + Michelle Pfeiffer
Här är en av hennes största fan - sites.
Jösses, idag har jag sådan träningsverk att jag knappt kan gå. När jag ställer mig upp skakar hela kroppen. Det gör nästan ont!
Men det är skönare att ha ont på "utsidan" än på insidan. Hellre tung känsla i kroppen än tung, jobbig känsla i "hjärtat".
Ni kanske förstår vad jag menar.
Jaja, idag ska jag inte göra något speciellt, förutom springa en massa ärenden som vanligt. Så kroppen hinner ta igen sig lite. Kram kram kram på er!
Vit Oleander - white oleander
Igår såg jag en av mina favoritfilmer någonsin - White Oleander. Om ni inte sett den, se den. Så otroligt vacker film! Boken är helt underbar också.
Michelle Pfeiffer är antagligen världens vackraste kvinna. Hon ser så fantastiskt bra ut! Jag kommer ihåg att jag såg henne första gången i en gammal Batman film - hon spelade Catwoman, och hon var SÅ VACKER. Sedan spelade hon ju i filmen Farliga Sinnen (tack Linn!), också en favoritfilm. Scarface är ju en annan favorit, och I am Sam.
Så om ni har tid över eller så, se hennes filmer. Hehe.
Citat
"Lycklig är den som inte sörjer över vad han saknar, men som glädjs åt vad han har." - Demokritos
DET är något jag behöver tänka lite oftare på.
Jag är glad över att jag har pengar som tillåter mig att göra vardagliga saker, om än små saker som att köpa kaffe ute varje dag.
Jag är glad över hästarna.
Jag är glad över att ha haft ett fantastiskt förhållande med en underbar kille.
Jag är glad över att jag har den här bloggen, för att den har fått mig att få kontakt med en massa underbara människor därute (haha, jag vet, jag är Sveriges största tönt).
Vad är ni glada för?
Sömnproblem
Nu har jag fått nya ångest/sömnpiller. Det känns bra, nu kanske jag äntligen får lite sömn!
Idag har jag ridit också. Det gick så himla bra! Min nya tränare sade idag: "tänk på att du är hästens lärare", och det stämmer så himla väl. Hur ska jag orka vara min hästs lärare om jag inte ens kan ta hand om mig själv? Jag måste bli frisk så att jag orkar mer, kan träna mera och därigenom få bättre kondition och bättre styrka.
Frisk, frisk, frisk. Motivation!
Ni är så fina
Ni är så söta.
Klart att jag inte ger upp, men det går väldigt, väldigt dåligt just nu.
Det känns som att jag inte har någon eller något att kämpa för, så varför ska jag? Allting blir mycket bättre för alla andra om jag bara försvinner.
Det är det jag känner, och det kan inte ni, hur söta och snälla och gulliga och underbara och smarta ni än är, ändra på. Men tack för att ni stöttar mig! Ni är bara så himla bra.
Berit
Men toppen. Nu fick jag ännu mindre att göra på dagarna.
BERIT FÖRIHELVETE. Kom tillbaka.
Please. Need you (och din blogg) biatch.
När man tänker på mitt liv så är andras enkelt
Jag berättade allt om min födelsedag för en tjejkompis igår.
Sådant jag inte ens har berättat här. Sådant som gör FÖR ont.
Vet ni vad som hände? Hon började gråta. Hon tyckte att allting var helt sjukt. "Såhär borde det inte få gå till!"
Vet ni vad jag säger till folk som klagar på sina familjer? Jag brukar berätta lite om mitt liv. Folk brukar bli chockade. Plötsligt verkar deras liv inte så himla jobbiga längre.
The thinner is the winner?
Smalast vinner?
Vinner vad?
En snabbare väg till döden.
Ja tack.
Hur himla korkad får man bli?
Seriöst. Hur korkad får man bli? Det här är ju bara så himla dumt. Hur kan man dricka över 10 liter vatten per dag? Sinnessjukt!
ALLA vet väl att man sköljer ut alla viktiga vitaminer och mineraler ur kroppen om man dricker för mycket?
Om man ska göra något extremt, så ska man ALLTID läsa på om det man ska göra. Oavsett om det gäller droger, dieter och något annat.
Min tjejkompis vill inte träna för tungt när hon tränar. Läs på om träning och du ser att man SKA träna tungt, det är inte precis så att du får BIFF - muskler om du tränar tungt. Det krävs MYCKET tung träning och OFTA för att du ska se ut som en biff.
Jag har alltid, ALLTID varit försiktig när jag har gjort grejer. Tro mig, jag har gjort mycket dumt, men alltid med människor som kan mer än mig och alltid efter att ha läst på först. Snälla, var försiktiga.
Sanningen om anorexia
Jag kan inte sitta här och låtsas. Jag kan inte vara en inspiration till er som vill bli friska när allt jag vill är att gå ner i vikt.
DET är anledningen till att jag inte bloggar så mycket. Jag vill inte ljuga, men jag vill inte heller sitta och säga hur dåligt jag mår och hur dåligt jag äter, när jag vet att det finns folk här som tar åt sig.
Jag KÄNNER i kroppen att jag har gått upp i vikt. Antagligen jättemycket. Jag MÅSTE väga mig, jag är SÅ ÄCKLIG och jag vill ner, ner, NER.
Snälla, säg ingenting. Jag vet att det är fel. Men jag är svag, så himla svag. Förlåt, men jag kan inte...!
Ångest + cutter
Den där ångesten...
När man inte ens kan andas.
Det gör så ont. Och jag vill bara döda.
Min arm är inlindad i bandage, men jag vill bara slita upp det och sätta kniven rätt i armen, rakt genom senor och ligament och ben. Och vrida om. Smärta. Men ändå en bättre smärta än den man känner inuti.
Sound of Silence
Förmodligen världen vackraste låt.
Min och mormors låt. Utan att vi visste om det.
Du och jag mot världen, för alltid <3
Glädje utav smalhet
Varför blir man så glad över att höra "du har gått ner i vikt!"?
Och kom inte och säg att det är bara jag som känner så, för så är det inte.
Visste ni att dom sex orden kom över "jag älskar dig" ifall man fick välja vad man ville höra av sin kille?
Det är sjukt. Men ändå blir man så himla glad när man hör dom orden.
Hjärtat
Kolla din Frostyrose - mail.
Idol.nu
Nu ska jag iväg och se Idol - finalen med lite vänner. Kul!
Är det någon tvekan om vem som vinner...? Hehe.
Är det någon tvekan om vem som vinner...? Hehe.
Drömmar som barn
När jag var liten drömde jag mardrömmar om rakblad - och då visste jag inte ens varför och hur man skär sig i handlederna!
I mina drömmar skar jag för mycket och för djupt. Det var blod överallt. Jag dog i drömmarna, för att jag skar mig i handlederna med rakblad.
Jag har alltid varit livrädd för rakblad, just på grund av detta. Jag har haft problem med att raka benen för att jag är rädd för dom! Och nu är jag rädd för att jag inte vill, eller kan, vara utan rakbladen.
Jag skar mig igår. För mycket och för djupt. Det var lite panik där ett tag. Men nu ska det nog vara bra, förutom att det gör ont som sjutton.
Vart är mitt liv påväg? Jag vill inte dö. (Tror jag.)
Sad and disappointed
Sov ett par timmar på förmiddagen. Huvudet känns tungt och ögonen alldeles svullna - great. Jag måste ställa in alla möten idag för jag orkar verkligen inte sitta som en zombie och stirra utan att ha något att säga.
Det känns som att alla är besvikna på mig, vad jag än gör. Ingen tycker om mig längre... och jag VET att det är så.
Nu ska jag kolla klart på Rachel Ray. Kram.
Carrie and Berger + Sömnpiller
Jag och Boyfriend är Carrie och Berger! Damn, vad läskigt.
Ni som har SATC hemma, kolla på avsnittet "Hop, Skip, and a Week". Den här scenen är JAG och BOYFRIEND. Det är läskigt. Det där munhuggandet... hoppandet fram och tillbaka i hat och kärlek... ursch.
Och ja, jag har problem med att sova. Just nu är jag så hungrig att det känns som att jag ska dö, men jag har haft sådan hysterisk ångest att jag inte kunnat äta något. Och skulle jag gått upp för att äta hade jag i alla fall inte somnat, för då hade jag haft ännu mera ångest...
Kärlek till sömnpillrena som jag snart får igen.
Anorexia? Anor - sexy - a?
Jag orkar mer men snart orkar jag inte mer
Jag märker ju att jag orkar mer nu än förut, trots att jag antagligen väger mindre nu. Jag orkar lyfta grejer, jag orkar bära saker, jag är inte lika okoncentrerad.
Ändå så vet jag inte hur länge till jag orkar. Jag mår jättedåligt i hela kroppen så fort jag ätit. Jag skakar, mår fruktansvärt illa och får en hemsk huvudvärk.
Ärligt talat, så mår jag mycket bättre när jag svälter. Min kropp och mitt huvud mår bättre.
Jag vet inte hur mycket längre jag klarar av det här. Det finns liksom ingen mening. Jag vill bara skära, bränna, skada, döda. Så mycket ilska, men ändå så mycket tomhet. När tar det slut?
Min namne blev förolämpad
Läs det här. Ursch vad sjukt. Det är så himla sjukt och elakt.
Bara för att en person är känd betyder det inte att man kan bete sig hur som helst - och det är exakt samma sak som händer i bloggvärlden. Bara för att en bloggare har blivit känd betyder det inte att denne inte har känslor.
Vad är det som händer när en person blir "känd"? Vad är det som gör det okay att tracka ner på den människan?
Bara för att en person är känd betyder det inte att man kan bete sig hur som helst - och det är exakt samma sak som händer i bloggvärlden. Bara för att en bloggare har blivit känd betyder det inte att denne inte har känslor.
Vad är det som händer när en person blir "känd"? Vad är det som gör det okay att tracka ner på den människan?
Mörk choklad och blåbär bra för diabetiker
Både kakao och blåbär innehåller mycket nyttiga antioxidanter.
Svenska forskare har undersökt personer som åt vit choklad, mjölkchoklad och mörk choklad. De som åt vit choklad och mjölkchoklad fick ökad insulinnivå och blodsockerhalt, medan den mörka chokladen hade bara marginell påverkan. Män och kvinnor reagerade dessutom olika på olika chokladsorter: för män var det mer negativt med vit choklad, och för kvinnor med mjölkchoklad.
Forskarna har också kommit fram till att mörk choklad kan rekommenderas till diabetiker och överviktiga. Liknande test gjordes med blåbär, i form av blåbärsdryck utan tillsatser eller extra socker, också med positivt resultat.
(Källa: SvD genom Hälsovakten)
När jag var liten
När jag var liten brukade jag äta en Skogaholmsmacka, rostad, med lite smör och massa kanel. Ursch vad det var gott. Testa det!
Idag kommer att bli en bra dag, jag har en massa saker att göra... inte så mycket tid att grubbla, alltså.
Idag kommer att bli en bra dag, jag har en massa saker att göra... inte så mycket tid att grubbla, alltså.
Att ge upp vanan eller ge upp mitt liv
"... but she laughed and added she wasn't sure which to give up: her life or the habit."
Det är så sant. Vad ska man ge upp? Det finns bara två utvägar: antingen livet som frisk eller döden som sjuk.
Jag lurar bara mig själv. "Det gör inget om jag spyr upp den här måltiden", "jag kan inte äta det där, för jag har inte tränat något än" osv.
Hur kan jag vara så fet hemma i spegeln och så smal när jag är ute med andra människor?
Jag var och tränade med en tjejkompis igår igen. Jag ser ju hur folk glor på mig. Jag ser att dom stirrar på min kropp. Jag ser hur folk stirrar bara jag går på gatorna och visar mina fula ben! Jag ser blickarna. Och dom stirrar och undrar vad fan jag gör på ett gym.
Och ändå vill jag bara spy upp det jag precis ätit eller ut och göra av med kalorier.
Jag hatar, hatar, hatar mitt liv! Det finns ingen mening, jag har inget att leva för längre! Förlåt att jag är så himla negativ men jag har verkligen ingen annanstans att vända mig...!
Britney - for the record
Ni som inte har sett Britney Spears "dokumentär", eller vad man nu ska säga: här.
Hundarna jag vill ha
Chihuahua
Lasapso
Shih tzu
Malteser
Bichon Havanais
Yorkshireterrier
Golden Retriever
Jag vill ha en liten hund, men jag är så himla kär i Goldens psyke. Så himla trevliga hundar, lugna och gosiga och trogna.
Är det någon som har någon erfarenhete av dom här hundarna?
Har din vän anorexi?
Misstänker du att en vän eller anhörig lider av anorexi? Riksföreningen anorexi/bulimi-kontakt ger följande råd:
Håll dig uppmärksam på tidiga signaler, som om din familjemedlem eller kompis förändrar sitt matmönster, drar ner på eller utesluter fett och socker och tackar nej till saker som hon eller han tidigare tyckt om. Ett tidigt tecken kan vara ett ökat intresse för matlagning och vanligt kan vara att utesluta kött från kosten. Överdrivet motionerande kan vara ett annat tecken på en begynnande ätstörning.
Konfrontera problemen. Presentera din oro på ett kärleksfullt sätt. Skuldbelägg inte. Den som är sjuk kanske förnekar problemen eller blir arg. Ta inte ilskan personligt. Varje person som konfronterar den sjuka sår ett frö till förändring.
Visa att du bryr dig. Fråga hur personen mår - utan att kommentera matintaget, vikten och kroppen.
Kräv inte viktökning eller förändrat ätbeteende. Kritisera inte din närstående utan visa istället att du finns där om hon/han vill berätta om problemen.
Försök inte bli terapeut till din familjemedlem eller kompis. Hjälp i stället henne eller honom till professionell behandling - kontakta sjukvården där du bor för att få hjälp. Se också till att du får hjälp och stöd. Det är viktigt att ha någon utomstående att prata med.
Fråga den som lider hur hon eller han vill ha hjälp av dig. Vissa tar själva helt ansvar för maten medan andra vill ha stöd vid matsituationen och att någon talar om hur stora portioner de ska ha.
Gå inte "på tå" för den som är sjuk. Var så ärlig du kan. Visa dina känslor men anklaga inte.
Källa: Riksföreningen Anorexi/bulimi-kontakt
Jag måste skärpa mig
Jag måste skärpa mig.
Jag är så van vid att visa upp en glad och perfekt version av mig att det går av bara farten nu.
Duscha, BUS, sminka sig, fixa håret. Gå ut och vara glad. Men jag vet inte om jag orkar längre... vem ska jag låtsas för? Och varför?
Jag vet att jag bloggar mindre än förut. Det är bara för att det inte händer så mycket i mitt liv just nu som jag får inspiration av. Jag sitter mest hemma och stirrar, och då får man inget att skriva om.
Och jag tänker inte skriva bara för att skriva, speciellt inte inlägg som "ååh jag har bloggtorka just nu, buhu, vad ska jag skriva om?!"
Då väntar jag hellre tills jag kommer på något intressant och skriver något som ni kan läsa utan att gäspa av.
Vad fan har jag gjort?
Boyfriend: Du är den enda som kan få mig att ta livet av mig
Jag: Då ska jag göra det enkelt för dig: TA LIVET AV DIG DIN FULA JÄVLA IDIOT!
Vad i helvete har jag gjort?
Bulimi och KBT
Läsarfråga: Jag har bulimi och jag vet inte om det är ett beroende men jag börjar bli orolig för jag har haft det nu i ca 6 månader och varje dag efter varje sak jag äter så spyr jag ut det, jag vet inte vad jag ska ta mig till? Skulle nån eller du ge mig råd?
Jag vet inte om det är allvarligt men jag har inte spytt på en dag vilket är mitt rekord
Jag svarar: Jo vännen, det ÄR allvarligt. Att spy är otroligt påfrestande på kroppen, både invändigt och utvändigt. Du förstör hela kroppen, och det går FORT.
Du kan DÖ av bulimi. Dessutom är det totalt onödigt att spy upp maten, eftersom kalorierna tas upp innan du hinner få ur dig maten.
Jag skulle råda dig att söka hjälp! Jag har en vän som har haft bulimi, hon fick hjälp av en psykolog, som gav henne B12 - tabletter och fick henne att förstå sitt beroende, det räckte för henne. Mando är också ett alternativ, SCÄC och Capio också. KBT är vetenskapligt bevisat vara effektivt mot just bulimi.
Ja, bulimi är ett beroende. Det är en sjukdom, en drog, precis som anorexi. Maten är drogen.
Om du känner att du har ätit för mycket eller hetsätit, så försök låta bli att spy.
Twilight 2
Ursch, dissa!
Twilight
Om ni inte har sett den, SE DEN (jag vet, jag är förmodligen den sista som INTE sett den).
Först tyckte jag inte att Edward var något speciellt, men efter typ fem minuter var jag FAST. Wow, vilken kille, vilken BLICK. Rawr.
Det är tur att man har tjejkompisar som inte tillåter en att ligga hemma och gråta, eller hur? Mina vänner är min familj. Jag tror på att välja sin familj.
Allegra
Vackra, fina flicka. Varför kan du inte se att du förstör dig själv?
Varför slutar du inte?
Jag vet vad hon går igenom. Den där tomma blicken...
När man har allt, men ändå så lite, vad finns då kvar att leva för?
När man har ALLT, men ändå INGENTING, vad är då meningen med livet?
Vad händer sen?
Det gör så ont!
Det gör ont, det gör ont, jag kan inte andas...
Smärta.
Vem ska nu ta hand om mig?
Vem ska nu se till att jag äter?
Vem ska nu krama mig när jag är ledsen?
Vem ska nu hålla om mig när jag är rädd?
Vem vill egentligen ha ett äckligt freak som mig? Misslyckad, missanpassad, fel, konstig, värdelös.
Jag sitter och stirrar och folk pratar och skrattar. Folk rör sig, hoppar och ler, hela jag går i slow motion.
Det var du och jag mot världen mormor, men du dog.
Det var du och jag mot världen Boyfriend, men du försvann.
Hur kan det göra så ont? Jag vet inte var jag ska ta vägen. Om dagarna sitter jag och stirrar i ren apati och på nätterna ligger jag och gråter. Och i rummet bredvid ligger min mamma och hon hör min gråt.
DET GÖR SÅ JÄVLA ONT ALLTIHOP!
Nu är jag ensam på riktigt
Nu är vi inte tillsammans längre. På riktigt den här gången - jag har bestämt mig.
En kille som hellre sitter hemma och spelar spel - han förtjänar inte mig.
En kille som skiter i mig hela födelsedagen - han förtjänar inte mig.
En kille som skiter i mig dagen efter min födelsedag - han förtjänar inte mig.
En kille som går ut och festar hela natten dagen efter min födelsedag - han förtjänar INTE mig.
Jag är inte världens bästa. Jag är inte perfekt på något sätt. Men jag vet bättre än att stanna i ett trasigt förhållande.
Anorektiker och överviktiga
Är det sant att varken överviktiga eller anorektiker har mens? Att anorektiker inte har det vet jag (det har jag fått erfara...) men att överviktiga inte heller har det, det visste jag faktiskt inte.
Men det låter riktigt. Jag menar, kroppen är en fantastisk skapelse som hjälper oss hur vi än behandlar den. Så det låter troligt att varken överviktiga eller anorektiker kan få barn.
På tal om ingenting alls så gillar jag Holly
Jag vet, förlåt för tretusen bilder. Men jag måste bara säga det, jag tycker att hon är så vacker. SÅ vacker. Älskar kombon blont hår och bruna ögon. Så vill jag se ut.
En rolig grej om mig: när jag var liten hade jag mörkt, mörkt blåa ögon. Sedan fick jag bruna ögon, sedan ändrades dom till det dom är idag. Skumt vad? Undrar hur det kan ha blivit så.
Till er ger jag kärlek
Glömde nästan det viktigaste: TACK. Om ni bara VISSTE hur mycket lättare det blir när man läser era kommentarer. Det lättar för stunden och gör att man känner att det faktiskt finns ljus i tunneln, människor som förstår. Jag skulle vilja krama er allihopa och bjuda hem er på kalas istället för min familj!
Nu ska jag leta efter hund. Jag gör ju ändå inget på dagarna, då kan jag lika gärna köpa min hund. Så har jag i alla fall NÅGON som tycker om mig och som jag kan krama om.
Tycker jag synd om mig själv?
Tycker jag synd om mig själv? Jag vet inte faktiskt. Eller ja, det är klart att jag gör det, men är det egoistiskt av mig att tycka synd om mig själv?
Borde jag inte få tycka synd om mig själv när jag satt hemma/i bilen hela dagen igår och grät?
Jag gav mina föräldrar presenter för nästan 10.000 kronor när dom fyllde år. Vet ni vad jag fick? Nej, inte jag heller - för jag fick ingenting. Det är barnsligt, löjligt och töntigt att grina för att jag inte får presenter eller blir uppvaktad, men det var som någon sade i kommentarerna, det hade räckt med en tårta (även om jag inte hade ätit den).
Att dom hade stannat upp med sina upptagna liv och sagt "hej, Paris, grattis på födelsedagen!". Fem minuter, det är allt jag önskar.
Mamma kom in i mitt rum igår: "Men du måste ju ha fått mer?"
Vem fan skulle jag ha fått någonting av? Tomten? Schysst att sparka när man redan ligger.
Jag hatar er, så jävla mycket. Mamma, pappa, Boyfriend. När det verkligen gällde så ställde ni inte upp. Glöm att jag gör det för er igen.
Förlåt mig
Vad finns det att le åt? Varför ska jag vara glad?
Jag gör alltid ALLT för andra. Vad får jag tillbaka? INGENTING.
Jag är helt ensam, som vanligt. Suttit och grinat hela dagen i badkaret.
Min mamma har skickat ett sms. Min pappa har ringt en gång. Ingen av dom vill träffa mig - på min egna födelsedag! Det gör så jävla ont!
Jag är så äcklig och ful och fet att ingen vill ha mig eller ens vara nära mig. Inte ens på min födelsedag står folk ut med mig! Fan vad det gör ONT! Jag kan inte sluta gråta.
Det finns en dag på året som bara är MIN dag. Men ändå så sitter jag här och grinar, ensam i min säng.
Jag hatar mitt liv
HUH, hor koder.
Gud vilket språk jag använder. (Ursäkta , gullunge - dvs bloggerskan)
Jaja, bloggen får se ut såhär nu. Men det är BARA TILLFÄLLIGT.
För det här är inget jag kan stå för, den är skit ful.
Menmen, jag är ringrostig.
Om du nu ochså mot förmodan skulle vilja ha en blogg design kan du ju fråga mig.
/ stephanie
Jaja, bloggen får se ut såhär nu. Men det är BARA TILLFÄLLIGT.
För det här är inget jag kan stå för, den är skit ful.
Menmen, jag är ringrostig.
Om du nu ochså mot förmodan skulle vilja ha en blogg design kan du ju fråga mig.
/ stephanie
Ursäkta röran!
Jaha, nu våldtar (nej ursäkta ordvalet) Jag "myanalife";s blogg.
Här ska designen ordnas.
Så det kan se rejält rörigt ut här ett tag, men ha överseende :)
/ Stephanie.
Happiness?
Var finns glädjen? Var finns värmen? Snälla, kan någon bara lova mig att allt blir bra igen.
Varför går vi upp om mornarna? Har livet en mening? Snälla, kan inte någon säga att allt blir bra?
Jag fryser så mycket. Inifrån och utifrån. Var finns glädjen att leva?
Bloggdesign?
Vad skumt. Det här är vad jag ser. Vad är det ni ser?
Abby och Kovac, ER
Åh, Cityakuten på måndag verkar jättespännande. Ungen verkar ha någon sjukdom, och mamman säger i reklamen något i stil med "säg att hon kommer att bli normal, växa upp och bli normal".
Undrar vad det handlar om. Jaja. Kovac är snygg att se på i alla fall.
Varifrån kommer ångesten?
Varifrån kommer den här förbenade ångesten?! Jag blir helt galen.
Jag har bara druckit te idag, och ätit ett äpple. Plötsligt började jag känna den där smygande känslan igen. Jag är hungrig, och att känna hunger ger mig ångest.
Jag vill lägga mig ner och aldrig vakna upp. Varför kan jag inte bara få vara lycklig? Vad är problemet?
Det är frustrerande när ingen lyssnar
Jag ser det överallt på bloggar, speciellt där bloggaren ser bra ut. Bloggaren skriver om något hemskt, och folk skriver i sina kommentarer "du är så snygg", "var klipper du ditt hår" osv.
Typ "Hej, idag blev jag våldtagen av min pappa, min mamma höll fast mig och min bror tittade på. Jag grät hela tiden."
Kommentar: "Snygg outfit!"
Sjuk = inte äta/äta?
Jag mår inte bra, jag tror att jag är sjuk. Ont i halsen och ögonen brinner och huvudet är tungt.
När jag var mindre och var sjuk, brukade jag alltid äta en massa. Nu är det precis tvärtom, nu kan jag inte äta när jag är sjuk. Är det likadant för er? Slutar ni äta eller äter ni mera när ni är sjuka?
Birthday
Jag fyller år snart.
Min mamma är bortrest, pappa tänkte KANSKE bjuda mig på KAFFE och Boyfriend har knappt nämnt den.
Ingen kommer att komma ihåg den, precis som vanligt. Och det gör så himla ont.
Men tack för att NI finns, ni har verkligen rätt om förra inlägget. Att jag överhuvudtaget åt det är en stor framgång! Det är bra att det finns några positiva i mitt liv, hehe. Kram på er!
Wasted
Jag hade en bra dag idag. En himla bra dag. Så jag tänkte, varför inte utmana mig själv? "Jag testar att äta KÖTT och PASTA".
När jag precis ätit upp får jag ett sms från en kompis, och jag vet inte varför, men jag fick jordens panikångest. Hon skrev inget speciellt, ingenting elakt, men PANG så satt stenen i magen där och kylan spred sig i bröstet.
Jag är fet, misslyckad, ovärdig, äcklig, tjock, värdelös, patetisk. Varför åt jag? Varför i HELVETE åt jag?
Min kompis vill gå ner i vikt.
Min tjejkompis vill gå ner i vikt. Ja, det är triggande. Som sjutton.
Och jag kan inte sova, som vanligt. Jag hatar det här... ge mig sömn, ge mig NORMAL.
Och jag kan inte sova, som vanligt. Jag hatar det här... ge mig sömn, ge mig NORMAL.
Hustrumisshandel
Åh, det är så hemskt. Jag såg en film som bland annat handlade om hustrumisshandel. Jag såg den med Boyfriend, och jag bröt ihop totalt när mannen slog hustrun med ett badminton - rack. Jag började gråta och skakade i hela kroppen.
Jag vet ALLT om hur det är att bli misshandlad, både fysiskt och psykiskt. Jag har blivit det av både killar och min pappa. Och det värsta var ändå att man alltid tog tillbaka dom (precis som i filmen) när dom kom krypandes och bad om ursäkt. "Det ska aldrig hända igen."
Jo tjena. När en kille misshandlar en psykiskt och fysiskt, då är det dags att ta sitt pick och pack och gå. Så långt bort det bara går.
Womanizer
Här är hon i London, framför sin nya låt Womanizer. Verkar som att ho har fått ihop det lite bättre än på VMA - galan... såg ni det? Det var läskigt, hon såg ut som att hon skulle falla ihop och var helt desorienterad.
Den första videon från VMA är ganska dålig kvalité, den andra är lite bättre. Men den andra hackar ganska mycket. Kolla Rihannas min på 0.28 ungefär! Haha!
Britney Spears - For the record
Britneys nya album släpps ju idag, skoja inte att jag ska ladda ner det. Älskar hennes musik, hon är en grymt bra artist!
Synd bara med allt som har hänt henne, men det kan hända alla. Alla människor har antagligen något sorts psykbryt i sitt liv (hey, anorexia).
Update: ananas
Okay, ändring angående ananasen. AJ satan.
Jag kände att det sved i läpparna när jag åt den, men jag tänkte inte så mycket på det. Sen när jag skulle duscha nyss så ställde jag mig och kollade på mig själv i spegeln - och vet ni vad! Blodet bara RANN ifrån läpparna! Dom typ SPRACK för att ananasen var så "stark"!
Och nu har jag fått utslag på halsen också, samtidigt som jag ser ut att ha Natacha Peyres läppar. Gulligt värre, va?
Oh Snejana
Bara så ni vet, så ignorerar jag inte era mail. Jag fick nästan tretusen mail som jag var tvungen att gå igenom. Jag skickade svar till alla, sedan stoppade Hotmail mig: jag hade tydligen överskridit gränsen för hur många mail man får skicka per dygn.
Så nu har hälften av er lösenordet och så, medan andra hälften inte har en aning om varför jag inte svarar... kul. Förlåt, det är inte mitt fel.
Pineapple
Vet ni vad jag sitter och tuggar på just nu?
ANANAS. Alltså, den där stora, palmliknande frukten. Jag såg den i mataffären i morse och tänkte "whatta hell, jag älskar torkad ananas, och riktig ananas är mycket nyttigare." (Jag gillar inte konserverad frukt, får för mig att allt ligger i sockerlag...)
Men WOW! Vilken jädrans smakexplosion!! Jag är helt lyrisk. Jösses, vilken fantastisk frukt! Den var helt galet god. Att jag inte vågat prova förut?
Testa!
